« Toute vérité franchit trois étapes. D’abord elle est ridiculisée. Ensuite, elle subit une forte opposition. Puis, elle est considérée comme ayant toujours été une évidence » - Arthur Schopenhauer
Aujourd'hui, je n'avais plus envie de conflits familiaux, ni avec Judith, ma femme et les kids (Voodoofamily) que j'aime par dessus tout, ni avec mes beaux-parents, et surtout, ni avec ma mère et mes sœurs. Je ne vais pas passer ma vie à leur faire ces procès qui ne mènent à rien. Ou, plutôt, qui n'apportent rien d'autre chez moi qu'une certaine rumination en nourrissant une aigreur permanente. D'autant plus que j'ai maintenant la certitude que chacun (et chacune) a vraiment fait de son mieux avec ce qu'il (elle) avait et avec sa propre histoire personnelle.
Même si j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir, la Communication Non Violente et la méditation m'ont appris que nos vies ne sont que ce que nous en faisons et que, parce que cela empêche de grandir, ressasser le passé est, comme la cigarette, toxique pour soi et pour son entourage.
Pour vous rendre compte de la stigmatisation (consciente ou non) vis à vis de la maladie mentale, voici une expérience amusante :
Dans une réunion publique comme, par exemple, un vernissage, quand vous rencontrez d'autres personnes jusqu'à là inconnues et que la discussion devient courtoise et sympathique, lâchez un : « En fait, je suis schizophrène ... » et observez, alors, la réaction de ces personnes pourtant si courtoises et si sympathiques ...
... en général, c'est un très bon moyen pour faire le vide autour de soi.
J'ai dans mon entourage des fonctionnaires qui se sentent jalousés car ils ont la sécurités de l'emploi, des professions libérales qui se sentent jalousées car elles ont un certain prestige, des salariés du privé qui se sentent jalousés car ils ont un boulot, des chômeurs qui se sentent jalousés car ils sont (encore) indemnisés .... et même un ou deux handicapés ou invalides qui, eux, aussi se sentent jalousés car ils touchent l' A.A.H sans rien faire. Ce sont les gens de mon entourage, mes proches. Chacun vaquant à son destin, s'en sortant avec plus ou moins de bonheur quand il faut vivre tout simplement.
Au milieu de ce bordel, je tente de sortir la tête hors de l'eau, d'être un bon mari, d'être un bon papa, de ne pas sombrer dans la dépression, de sourire, de faire le con, l'amuseur .... mais,
On dit que les clowns sont les gens les plus désespérés ... et je crois que c'est vrai.
Quand mon copain l'herboriste dit HP, il ne me pense pas hopital psychiatrique mais haut potentiel. Il me parle de sentiments et d'émotions qui seraient une force. Pourtant, avant du recul, il me semble que mon hypersensibilité n'a généré que beaucoup de problèmes. La révolte de ma jeunesse s'est peu à peu transformée en aigreur, en renoncement.
Il y a d'abord eu cette incompréhension familiale qui est à l'origine de la première hospitalisation. Cette immersion maternelle dans mon intimité la plus profonde. Le non respect du jeune homme que j'étais et le manque de confiance de mes parents à mon égard. Les gens de Palo Alto appellent cela la Double Contrainte: Comment faire plaisir à papa et maman en devenant également l'homme que je rêvais de devenir ?
Mission impossible !
Foirage complet qui amena mes parents à me confier aux psychiatres ou dysfonctionnement de mon cerveau ? (Je n'ai pas encore la réponse).
Longtemps, j'ai gardé la souffrance liée à ce manque de compréhension familiale initial comme un incicatrisable stigmate.
Le travail en milieu non protégé (dans le nucléaire civil) pendant une trentaine d'année ne m'a jamais aidé à me sentir mieux, bien au contraire. Il était extrêmement idiot de penser que le monde de l'entreprise et ses contraintes aurait pu m'aider à aller mieux.
Depuis ce mois de mars 2017, je suis en invalidité.
La reprise trop rapide des neuroleptiques (Forte dose d'Aripiprazole (Abilify - 20 mg) et de Loxapac (300 mg/jour) me plonge pendant plusieurs jours dans un voyage psychique et spirituel, révélation quantique formidable mais traumatisante.
Je suis hospitalisé depuis quelques heures et comme je les sollicite beaucoup, les infirmières et infirmiers ont choisi de m'enfermer dans ma chambre et de me charger en neuroleptiques . Je me rappelle avoir râlé car ils m’administraient 20 mg d'Abilify matin, midi et soir (dose létale) au lieu des 10/0/0 prescrits par le Docteur Philippe Séchier.
Aujourd'hui, je ne sais toujours pas ce qui a été réel et ce qui a été " déliré ". De cette période, il ne subsiste que des sortes de "songes" tellement marquants, qu'ils sont devenus, plus ou moins, la (ma) réalité.
Même s'il y avait dans mon esprit une forte distorsion du temps et de la position géographique, contrairement à un rêve, le souvenir de ces 2 jours hors de mon corps persiste et s’intègre, par taches floues, dans la réalité de mon vécu, comme le font les souvenirs. Il m'est pratiquement impossible de trier ce qui est une pure projection de mon cortex délirant et ce qu'il s'est réellement passé pendant ce weekend-là à l’hôpital psychiatrique de Bassens.
Il y a eu, pendant cette période, le sentiment d'avoir été violé par un autre patient (encore difficile à raconter) puis une expérience proche de la mort imminente, un déplacement de ma conscience dans le cosmos, un fil d'Ariane perdu et retrouvé par les larmes de ma fille Marilou.
Puis je ressuscitais ce samedi après-midi dans la chambre de l'hôpital et sombrais dans un autre délire ;
" Judith était venue me rendre visite l'après-midi avec les enfants. J'avais réussi à la convaincre de l'imminence de la fin du monde.
Dans ma vision, il y eu ensuite un Agamemnon, par basculement des pôles qui fut suivi d'une énorme vague submersive. Nous y échappions grâce à un refuge trouvé dans la montagne.
.Nous créerions ensuite une nouvelle civilisation ".
Bien sûr, personne n'était venu me visiter ce weekend là et je ne me suis pas fait violer non plus. Cette expérience m'a cependant marqué profondément. Elle s'est inscrite dans ma mémoire comme un souvenir réel. Il me faudra longtemps pour l'évacuer et faire la part des choses.
XXI - Le Monde - Le passé nous révèle l'avenir : nous concevons
ce qui sera d'après ce qui fut. En t’élevant au-dessus du présent, tu t’inities
au Grand Œuvre achevé ; tu rentres dans le Cosmos, c’est-à-dire dans le Monde
en puissance de coordination définitive. Il s'agir d'une réalisation subjective
qui n'a rien de chimérique. L'homme est l'athanor où murit le pur or philosophal.
Réalise en toi-même l’idéal de la création, pour conformer ton Microcosme à I'harmonie du Macrocosme, car tel est le suprême objectif du
Sage.
XXII - Le Mat - Quand tu auras atteint le sommet d'où se contemplent
tous les royaumes de la Terre, ta vue plongera, au-delà du concevable et tu
succomberas au vertige de l’Infini. Ensoph, l’Abime sans fond, t'absorbera,
pour te ramener dans le sein maternel de la Grande Nuit, génératrice des êtres
et des choses. Ici la raison se tait devant l’ineffable Mystère des mystères fatalement
muet. Prends conscience de ton néant, car, sans pieuse humilité, pas de
réintégration dans le Tout primordial !
Ce début janvier 2017 est très froid à Grenoble. L'atelier est impraticable car il n'y a qu'un ou deux degrés de différence avec l'extérieur. Mes seules sorties sont dédiées à mes rendez-vous à C3R (psychothérapie et méditation). J'ai l'impression que la pleine conscience me prive de projets et de projection dans le futur. Comme je m'ennuie, je fume aussi pas mal d'herbe. Ainsi, je m'éparpille. Je pars dans tous les sens à la fois. Je ne reconnais pas (ou plutôt fait semblant de ne pas reconnaitre) les symptômes de l'hypomanie qui reviennent.
Je téléphone au Docteur Philippe SECHIER pour un rendez-vous dès que possible. Il a quelque chose en moi qui me dit que ça ne va pas.
Une encore plus inquiétante étrangeté m'envahit ce jeudi soir de grosse fumette alors que je séjourne pour une courte semaine de "mise au vert" chez mes amis savoyards Puce et Tim.
Pendant ce temps là, un voisin est en train de mourir dans l'appartement en dessous de chez eux.
Le lendemain, je leur demande de me conduire à l’hôpital psychiatrique de Bassens pour mon RDV avec le Docteur Séchier.
Je pense alors que je risque d'y passer un long moment.
Extrait de mon dossier médical :
Docteur SECHIER Ph.
Admission ce jour dans le service en hospitalisation libre au décours d'une consultation ambulatoire dont la date a été avancée. Monsieur GOIRAND est manifestement en voie de décompensation psychotique, il présente des symptômes de dissociati0on mentale avec un relâchement associatif, des coq-à-l'âne, des moments où la pensée semble se suspendre. Il tient par moment un discours hermétique et impénétrable. Il est allusif et semble penser que l'on peu deviner les contenus de sa pensée. Il est également désorganisé, il a du mal à tenir en place, le comportement moteur n'est pas adapté. Nous n'avons pas mis ce jour en évidence d'idéation délirante. L'humeur et modérément exaltée mais dans une dynamique manifestement hypomane. Les besoins de sommeil sont réduits.
Il a récemment quitté Grenoble pour aller chez un couple d'amis qui réside à ST Etienne de Cuines et qui l'accompagne ce jour, et confirme le changement dans le fonctionnement psychique de Monsieur GOIRAND. Au fil de l'entretien d'ailleurs, le niveau de performance baisse de même que les capacités adaptatives.
Monsieur GOIRAND n'est plus exposé au traitement antipsychotique préventif depuis deux ans et il est vrai que durant cette période, il s'est avéré asymptomatique. Malheureusement, l'évolution confirme la persistance de la vulnérabilité psychotique et un facteur de stress réparable pouvant être un facteur déclencheur a été l'examen par le Docteur FAURIS, praticien de la Sécurité Sociale de Grenoble qui a décidé de mettre un terme à l'arrêt de travail en cours, le 1er Mars 2017 avec une orientation en invalidité en Catégorie 1.
Nous prenons dons la décision d'une hospitalisation, probablement de courte durée afin de réintroduire le traitement antipsychotique par ABILIFY 10 g par jour + IMOVANE : 1 comprimé si besoin.
Je porte beaucoup d'espoirs en l'année qui commence,
mais à cause du froid, je ne sors plus tellement de l'appartement.
Je suis toujours en arrêt maladie.
Depuis le burn-out de fin août 2015, je ne peux plus adhérer du tout aux valeurs de Rolls Royce Civil Nuclear, société dans laquelle je travaille pourtant depuis juillet 1988 (29 ans pendant lesquelles je me suis accroché aux branches avec souvent beaucoup de souffrances et de questionnements). Mon accès délirant, début 1990, à la centrale de Saint-Laurent-Des-Eaux était, je pense, une première décompensation liée au travail dans ce contexte de déplacements extrêmement stressants et épuisants dans les réacteurs nucléaires.
L'isolement, en ce début d'année 2017, m'amène encore plus de questionnements sur mon job et mon attachement au monstrueux lobby atomique.
La reprise imminente du boulot me déglingue encore plus.
